Il Texano

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio fino a quando, un giorno,
la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
“NON SONO PIU’ VERGINE!”.

Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
“Minghiia, tu donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti semrpre come
una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala!
Per non pallare del linguaggio : dici sempre parolacce davanti alla bambina!”.

Poi il papà alla figlia di 20 anni:
“E tu bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo!
E tutto davanti alla bambina. Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto!
Non credere che non l’abbia visto, heeee!”.

La mamma al papà:
“Un momento proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa… e tutto davanti alla picciridda nostra!
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina!
Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia la minchia e ogni tanto telefona qui con la voce d’angelo, e a volte palla anche con la bambina!”.

Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e ci chiede:

“Però fighiuzza mia, dimmi un po’, come ti successe?
Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?”.

La bambina, molto sorpresa, risponde:
“No mamma! E’ che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!”…

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante.
Lei dice:"Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto"

Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice: "Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio".

Il carabiniere torna in casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Cristo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?"

Vecchia

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.

L'Angelo disse loro:
- Siete stati pazienti per cos tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete pi desiderato fare in tutto questo tempo...

Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero gi per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.

Allora l'Angelo disse loro:
- Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
Lui la guardò e le chiese dolcemente:
- Vuoi?
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
- Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!!

ma non c'era già un topic sulle barzellette??sei il solito pigro

LOL

Un ragazzo sprovveduto

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

stupenda

qualche volta ci so fare anche io

forse l'ho già raccontata ma mi fa sempre ridere

a tavola
- mamma, mi è caduto per terra un pezzo di carne!
- zitto e continua a mangiare...
dopo un po', di nuovo
- mamma, mi è caduto un pezzo di carne!
- zitto, continua a mangiare!
dopo un altro po', di nuovo
- mamma, mi è caduto in terra un pezzo di carne!
- uff... che rottura avere un figlio lebbroso...

@missy

fantastica

@ros

la raccontava garibaldi ai 1000 prima di sbarcare!

Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

la seconda è stupenda.

la prima girava tra i banchi di scuola tra mazzini e garibaldi!

Maverick ha scritto:la raccontava garibaldi ai 1000 prima di sbarcare!

Maverick ha scritto:la prima girava tra i banchi di scuola tra mazzini e garibaldi!

ahò, se ero in classe con mazzini e garibaldi che cazzo ci devo fare?