1) Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglas trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2) I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.
3) Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata da Dio nel mio sotterraneo.
4) Sparare ai miei nemici non sarà una punizione troppo piccola per loro.
5) L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità . Sarà nella mia cassaforte.
5 bis) Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
6) Non dileggerò i problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
7) Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà , "Prima che tu mi uccida potresti dirmi qual è il tuo piano?" Risponderò "No" e gli sparerò.
7 bis) Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non ci sarà alcun lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.9) Non includerò un meccanismo di autodistruzione in nessun congegno, a meno che non sia assolutamente necessario.
9 bis) Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere".
9 ter) Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore a 6 canne rotanti su chiunque sia talmente stupido da premerlo.
10) Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
11) Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo motel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
12) Sarò sicuro della mia superiorità . Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
13) Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.
14) Ogni mancanza che identificherò in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
15) Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi, ed almeno 6 proiettili saranno sparati nelle loro teste.
15 bis)Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio.
15 ter) L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
16) L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
17) Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.
17 bis) Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 133 e l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
18) Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio farti sapere", ucciderò e basta.
19) Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
20) Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
20 bis) Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
21) Nonostante il loro effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
22) Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Naziste, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
23) Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicché -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
24) Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.
25) Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
26) Non importa quanto buone siano le sue capacità , non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
27) Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
28) Non costruirò mai niente di importante in singola copia.
28 bis) Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.
28 ter) Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
29) Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
30) Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
31) Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte.
32) Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
33) Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
34) Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.
35) Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
36) Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
37) Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
38) Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
38 bis) Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
39) Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza, rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
40) Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
41) Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.
42) Non sarò né cavalleresco, né sportivo.
43) Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima possibile e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
44) Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
45) Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
46) Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la sposassi.
47) Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'avversario.
48) Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso: sparerò al mio generale.
48 bis) Se mi lamenterò dell´eroe e un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo, come voi. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
49) Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
50) Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
51) Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
52) I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard Microsoft e Macintosh.
53) Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
54) Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
55) Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "OK" e la ucciderò
56) Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perché mi piace tradire.
57) Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
58) Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio.
58 bis) Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
59) Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
60) Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
61) Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
62) Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
63) Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
63 bis) Oppure modificherò il mio piano, in quanto è a tutti gli effetti pazzo.
64) Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
65) La spazzatura sarà incenerita, non compattata.
65 bis) Nel caso non si potesse incenerirla sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
66) Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
67) Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come “Bacino di Scarico delle Fogneâ€
solo vino eh?
